lunes, 28 de diciembre de 2009

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Estoy harto de no poder elegir cuándo sonreir. Abatido por depender de todo(s) menos de mí mismo. Cansado de no saber interpretar según qué cosas. Hastiado por perderme en estos pensamientos absurdos cuando sé de sobra que estoy por encima de todo esto, que soy más de lo que pretendo, que no hay diferencias entre lo que quiero y lo que tengo. Que no estoy solo en esto. Que no soy el único al que le duele a veces.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Light

Después de todo, ya ni me importan las sombras. Ni siquiera me acuerdo de ellas. Al final, siempre encontramos una lucecita, a veces cuesta mucho... Yo he tenido la suerte de que esa luz, tu luz, mi luz, ha iluminado cada recoveco hasta el punto de que encontrar una mota de oscuridad sea de lo más improbable. Hasta el punto de que nada me asuste. Hasta el punto de que me abandone al calor que me brinda, y me olvide de que hay algo más fuera.

Y ya no quiero pensar en nada más, sólo en abrazarme a tu voz y acariciar así cada palabra que me dediques, en agarrarme a tus manos y no dejar que me sueltes. En que mis dedos se pierdan en tu cabello. En que el mundo sea mundo sin nosotros, y nosotros seamos nosotros sin nadie más.

lunes, 21 de diciembre de 2009

El día más largo.

El dolor de meter la pata. Hoy me odio más que nunca. Hoy me hundo más que nunca, y ni siquiera estás aquí. Hoy te necesito más que nunca y ni siquiera existes. Una noche sin dormir, unos nervios que duran eternidades, unos sueños fugaces en los que te inventaba y no me daba tiempo a memorizarte.

Sin contacto, sin saber. A tientas por la vida en el día menos indicado para que me dejes solo. El día más largo. ¿Lo peor? Que mañana será otra vez igual. Que no soy nada.

Que el "siempre" se está esfumando demasiado pronto... Y empiezo a sentir que nada es lo que parece, que te desordenas por dentro y no quieres admitirlo. No quieres dañar. Y que no importa lo que me des, porque siempre voy a querer más.

Ya se me hace demasiado largo y aún es por la mañana...

viernes, 18 de diciembre de 2009

Descanso antes de luchar...

Lo peor que te puede pasar es darte cuenta de que los recuerdos ya no te matan si los miras... Sólo entonces eres un insensible. O tal vez sea que has encontrado algo que creías perdido. Nada más importa.

Mirar adelante y no dejar escapar el "ahora". Y, si algún día me veo solo, estaré orgulloso de haberme equivocado en un juego del que mucho he de aprender. Si algún día me dejas solo, estaré orgulloso de haberme clavado en cada rincón de tu ser.

Si algún día me quedo solo, me volverá a matar mirar atrás, seré más débil, más humano. Si no soy el único fuerte, ese día no llegará. Estaré orgulloso de haber sido algo más.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Inside my shell I wait and bleed...

Nunca se me había clavado tanto el tiempo. Jamás había pasado unos días tan extraños y vacíos. Tantas ganas de todo y de nada. No asimilo que yo esté así, que yo no sea capaz de pasar de todo como aprendí a hacer por necesidad. No puedo creer que una persona me haga pensar tanto, que no pueda entender nada, que no sepa por dónde pillarla... Que me duela y no me importe en absoluto. Nunca había estado tan pendiente de algo. Nunca había vivido por algo. Jamás pensé que volvería a caer...

Hoy empiezo con mal pie, pero con la única intención de que nadie se entere. De que sea el día más duro para mí, o la semana más dificil, con miedo a lo que esté por llegar... A quedarme en estos días indefinidamente. Hoy, por mucho que me hunda, no te vas a enterar.

martes, 8 de diciembre de 2009

Nothing else matters

Después de todo, me doy cuenta de que lo que importan son los pequeños detalles. De que todo me da igual cuando algo me hace sonreir, y últimamente lo hacen muchas cosas. Mientras el 99% se hunde y me quieren arrastrar, mientras todo parece desmoronarse a demasiada velocidad como para no pillarme desprevenido, mientras todo es caos, el otro 1% me demuestra que es todo lo que necesito. Que por mal que lo pase a veces, nada alcanza a hacerme perder las ganas de que me saque a flote. Que no me importa ahogarme una y otra vez si siempre me va a salvar. Porque no quiero mirar atrás mañana y arrepentirme de haber perdido el tiempo y la ilusión.

No me importa que todo se derrumbe, porque yo no estoy ahí... Ya hace tiempo que estoy en otro lugar, levantando poco a poco una Nueva Vida. Un nuevo Yo.
Porque se acabaron las dudas, sé lo que quiero y sé lo que va a pasar. Sólo me queda esperar. Y, mientras tanto, viviré entre las brumas que dejen risas, sueños y bolitas.



domingo, 6 de diciembre de 2009

Duda

Los hechos ocurren de manera inesperada. En menos de una semana he cambiado de pensamiento y de sentir varias veces, ya que los acontecimientos se desarrollan totalmente en contra de mis planes, si es que los tuve alguna vez.

Sin quererlo, me comen las dudas. Me prometí hace unos días que aquellas serían las últimas líneas que escribía para ti. Y sin embargo, aquí estoy, matando el tiempo sin saber bien lo que me pasa por la cabeza. Quizá debería estar bien jodido por todo lo que ha pasado, o bien alegrarme por no tener miedo a mirar adelante y saber que puedo hacer realidad cada deseo. Quizá sí debería tener miedo, por creer a veces que soy el único que tiene ganas de acelerar. Porque se necesita esperar para curar, y yo quiero ser más... Porque a veces se me hace dificil entender que no sé si quiero lo que digo que quiero. Porque quizá es pronto para este soplo de vida... Porque me siento solo y apartado a un segundo plano, porque veo pasar los días de lejos y no consigo parar el tiempo para descansar.

Todo me hace dudar. Hasta las palabras que más me alientan y me hacen olvidar un poco que cada día pierdo más y más algo que nunca he conseguido tener.

Pero cuando llega el momento en el que más me asalta la culpa y la impotencia de no saber qué quiero que pase, me doy cuenta de que sólo pienso en esto, sólo vivo para esto, y todo lo demás... Es solamente el decorado. Y cuanto más veo que nada más importa, más miedo me da que no sea yo el que se equivoque.
Más temo perderme del todo.